GOOOAAALLL!!!

Breaking News: la fin du monde est prévue en cette Coupe du monde! Le phénomène est planétaire. Rien ne peut le résister. Coupés du monde, notre instinct de survie rejaillit.

Pour traverser cette zone de turbulence, je vous prie d'attacher vos ceintures et d'écouter quelques consignes de survie:

Entraînement (Préparation)

Tout d'abord, il faut se parer à cette catastrophe en attendant le Messy. Je vous livre un kit de survie:

- Food and Beverage: vous devrez vivre en autarcie coupés du monde et pour parer à la famine, rien de mieux que de vous munir d'un garde-manger digne de ce nom

a) hot-dog (pain, saucisse, moutarde, mayo, ketchup) à profusion

b) burger (triple viande hachée) avec frites et mega boisson sucrée (Coca pour rester éveillés et prendre des forces)

c) bières (blanches, brunes, rousses, etc.) pourvu que ça mousse.

- Mobilier: prévoir l'essentiel dans votre bunker: un canapé, un repose-pieds, un plateau (-télé), une télé (écran plat avec l'audio dernier cri)

- Bon réseau: sinon vous risquez d'entendre les voisins poussés un Hola de joie ou de déception: un but à zéro, alors que vous êtes encore sur l'arbitre qui brandit un carton jaune.

- Soin beauté: restez nature! Pour les hommes, la barbe de 10 jours fera l'affaire avec une (coup de) boule à zéro Pour les femmes, on verra après avec l'esthéticienne pour les jambes, aisselles et tout le tralala. Bon, pour la barbe, j'éviterai pour les femmes.. Attention au soleil si jamais, il ne faudrait pas Pelé:-)

- Tenue vestimentaire: restez simples. Un maillot de son pays, un short, des chaussettes montantes, un bandeau et des crampons (ou plutôt des pantoufles pour ne pas rayer le parquet).

- Rendez-vous urgents (chez le médecin, le pschologue, le chiropraticien, etc.): les replanifier après que la tornade soit passée. Une crise de foie (due aux bières ingérées), une crise de panique (car son équipe a perdu) ou un blocage de dos (se lever trop rapidement du canapé pour exprimer sa joie du Goal; Ronaldo y'en a plein le dos), tout cela attendra la fin de la Coupe du monde.

- Exercice physique: allez faire des cours vocaux pour préparer votre voix aux matchs. La Ma(ra)donna est en vous. N'oubliez pas de pratiquer du yoga..nécessaire pour parer au stress.

Pendant les matchs

- Se trouver en terrain amical: je vous déconseille de vous trouver dans un bunker espagnol lorsque le match est Suisse-Espagne et que vous encouragez la Suisse.

- Télécommande: attention à ne pas confondre ballon et télécommande.

- Attention à votre nuque: à force de regarder de droite à gauche et de gauche à droite, il est important de vous échauffer au préalable et pendant le match.

- Tout à porter de main: les toilettes ne doivent pas être loin du salon, les chips à droite et la bière à gauche.

Après-match

Si votre équipe à gagner, vous pouvez

- exceptionnellement sortir de votre bunker, prendre votre voiture et faire le pâté de maison en klaxonnant

- finir les fonds de frigo de bière

- recommuniquer avec vos proches et exprimer tout votre bonheur de cette victoire et inonder les réseaux sociaux de cette joie qui vous remplit.

Si votre équipe a perdu. vous pouvez vous consoler:

- en mangeant une plaque de chocolat tout en haïssant le monde entier

- en accusant le choc et pratiquer ce que vous aurez appris durant vos cours de yoga et vos séances psy (lâcher prise, prendre de la distance, relativiser, gérer les émotions, etc.). Shaqiri, chat qui pleure!

- en prenant un bain relaxant pour vous détendre avant le prochain match.

Dis donc Neymar, je t'avoue quand même: Y'en a un peu marre...

Foot Look

Pour finir et mettre une petite touche féminine à cette Coupe du Monde, pourquoi ne pas arborer un look aux couleurs de ses équipes préférées

1) Le classique bleu, blanc, rouge de la France

Casquette et Jupette H&M

T-Shirt Corner Parisien

Petit sac Zara